Jeg blev forleden dag kontaktet af en journalist. Hun ville høre en udtalelse fra mig som Parterapeut om det, at der er kommet en Utroskabstest. En test der har til mål at fjerne tvivl og afsløre sandheden. Denne utroskabstest er baseret på en løgnedetektor.
Da hun ringede, stod jeg midt i indkøb med hænderne fulde og larmende mennesker omkring mig, så jeg bad hende kontakte mig senere, for selvfølgelig havde jeg da en mening om dette emne. Da hun så ringede tilbage, satte jeg mig godt til rette i min spisestue, i stolen med armlæn og kaffen foran mig..
Journalistens første spørgsmål om jeg synes det er en god ide´ med en løgnedetektor, svarede jeg klart ”nej”. Jeg begrundede mit svar med, at jeg synes en løgnedetektor er indbegrebet af mistillid og forsøg på kontrol og styring, som igen er bundet i dårlig kommunikation.
Hvem der evt. vil bruge en løgnedetektor tænker jeg, at det er umodne og ikke særlig bevidste parforhold. I et samfund hvor der er meget frygt, med smid ud og væk, og hos nogle unge hvor tendensen er dur/ dur ikke, kan jeg da godt forestille mig, at nogle kunne fristes af at eje en løgnedetektor. Par der evt. vil vælge en løgnedetektor har et parforhold uden tryghed, uden troen og tilliden til at turde sige hvad der rør sig i en. Oftest er det i frygt for at blive kasseret, at man ikke sætter ord på ønsker og behov, og forventninger, men det er en anden historie..
Nej, jeg synes ikke, det handler om at hvis man har rent mel i posen, så skulle man ikke have noget i mod at bruge en løgnedetektor. Jeg synes det handler om selve handlingen! At der er mistillid i parforholdet, at de tvivler på hinandens.
Jeg mener, at hvis man overhovedet er nået til det punkt at overveje en Utroskabstest, så har man allerede været ”utro” mod kærligheden, så har man svigtet kærligheden, både til sig selv og til sin partner. I min verden er et parforholds største værdi at være ærlig, og her menes at man er tro mod sine værdier i sig selv, og tro mod de værdier man i parforholdet har baseret sit samliv på.
Utroskab er et symptom på at noget i parforholdet ikke fungerer. Noget ”hjemme” er ikke optimalt, behovene bliver ikke tilfredsstillet, og man springer ved siden af, oftest for at opnå næring, i form af den anerkendelse sidespringet kan give.
I bund og grund handler det mest om manglende kommunikation. Hvis man er åben og er tro mod sig selv ved at give udtryk for, hvad der rør sig i en, ja så ved parret jo hele tiden, hvordan hinanden har det, og dermed er der størst mulighed for at få snakket om tingene, og får tilfredsstillet behovene inden for parforholdets rammer. Skulle noget så være for svært, som oftest handler om hvordan parret taler sammen, ja så har mange indset at det er en god ide´ at få hjælp af en parterapeut, parret er blevet bevidste om, at de sammen sidder fast i et dårligt mønster.
Overraskende spørger intervieweren mig, om jeg er bange for at blive arbejdsløs, hvis løgnedetektoren bliver udbredt. Nej da! svarer jeg. En løgnedetektor har kun bevis for hvem der har ret. Den viden har i sig selv jo ingen værdi. Man kan selvfølgelig tage stilling til, om man skal skilles eller om man vil arbejde på problemerne. Men den beslutning kunne man have taget uden en løgnedetektor. Jeg mener at lige meget hvilket svar en løgnedetektor viser, ja så sidder parret med et problem. Parret har det under alle omstændigheder ikke trygt i deres forhold. Den der er mistænkeliggjort, og bliver ”frifundet”, sidder tilbage med følelsen af at være overdynget med mistillid, evt. også jalousi og frustration, fra partnerens side af. Den mistænkeliggjort er muligvis lukket og holder kortene tæt til kroppen, siden partnerens usikkerhed bliver til mistillid. Og den mistænksomme har ikke selv spillet med åbne kort i forhold til at være tro mod sig selv og deres fælles kærlighed, vedkommende er mere ovre i partneren end hjemme i sine egne sko. Altså, begge parter er usikre. Jeg forestiller mig at en løgnedetektor skaber mere utryghed, den er en slags dommer. Jeg synes dommen allerede er faldet over parret forinden, de har begge manglet at tage hånd om deres indbyrdes trivsel.
Jeg synes at en Utroskabstest er et sørgeligt redskab, der kan komme til at støtte op om afstand mellem os mennesker. Jeg stemmer for, at vi skal snakke sammen. Bånd skabes nemlig via dialog.
….der blev lidt stille i den anden ende af telefonen.. Intervieweren takkede mig mange gange og så ønskede vi hinanden en god dag.

En opmærksomhed… når vi forelsker os, så er vi hinandens skønne spejl.
Vi synes hinanden er fantastiske, og alt i spejlet er et gensyn med os selv i, at du og jeg er et´ tilsammen. Vi elsker og beundrer det den anden står for. Det kan opleves som om, at partneren er den manglende brik, til at man føler sig helstøbt, og det er jo en vidunderlig følelse, når man smelter sammen til fornemmelsen af en hel form. Desværre er det også sådan, at det vi forelsker os i, som regel også er det, vi ender med gerne ville forandre.
Når forelskelsen er bruset af, så ser vi lidt mere klart, det er som om vores briller er nye. Stille og roligt begynder forskelligheden at genere os. Hvor vi i forelskelsen sprang på hinandens ideer, så vil vi nu gerne kæmpe for, at det bliver på min måde, mit bud på sagen, der bliver løsningen. Vi vil have at partneren skal synes, kunne lide, mene og opføre sig som en selv. Vores identitet og vores rygsæk, med hvad vi slæber rundt på, bliver i bund og grund tricket, når spejlet i partneren ikke har den samme form som en selv.
Du skal vide at livet på den måde kan blive noget så forudsigeligt, hvis du altid får din vilje og får det som du ville have det. Hvis din partner bare efterlever dine ønsker og bliver en kopi af dig, kan du ende med at komme til at kede dig!
Du vil komme til at savne ”nyt blod”!
Men prøv at se om det ”nye blod” ikke bare skulle være ”anderledes blod” og at du faktisk har det lige inden for rækkevidde, i din partner!
Så et godt råd er at give lidt slip i din stålsikre overbevisning om, at det er efter din pibe, at livet skal leves. Glid med din partners forslag og energi, og oplev at idet du ”overgiver” dig, får du måske en på opleveren. Det i sig selv giver energi! både til dig selv og også til dit parforhold. 

Hvad du føler og tænker om et andet menneske, er på baggrund af dine egne erfaringer og dine egne vurderinger.
Det er oftest det humør du har på det pågældende tidspunkt, hvor du tolker, der er med til at danne tolkningen. Nemt sagt: at hvis du er irritabel, er det nærliggende at en person i din nærhed tolkes med irritation, for det vedkommende gør eller siger. Omvendt hvis du er glad og har overskud, så er det nærliggende at du i samspil med andre mennesker, er mere rummelig og forstående.
Det handler om at være bevidst om at tanker og tolkninger ikke nødvendigvis er ”sandheder”.
Husk at en tanke jo kun er en tanke!
Forestil dig en lommelygte. Lys med lommelygten på din tanke.
Hvad er det for en tanke? Hvad vil den dig?
Undersøg tanken. Husk på at negative tanker kun er med til at holde dig fast i den dårlige stemning, du højst sandsynlig i forvejen, er i.
Hvis du mærker rigtig godt efter, så kan den negative tanke/tolkning være om dig selv, og så er den negative tanke der blot for at forstærke din egen følelse af mindre værd. Den negative tanke benyttes til at bekræfte dig selv i, at du har ret i, at du er mindre værd! Altså, den negative tanke opfører sig som en ”medspiller”! Men denne tanke vil dig det ikke godt, den er med til at holde dig fast i, din selvoverbevisning om at du er mindre værd.
Til hest ik!
Med lommelygten kan observerende tanker være opmærksom på, om de tanker der gennemstrømmer dig, er til gavn for dig. Den negative tanke skal ikke have energi. Du kan da godt hilse på den, og sige ”nå, der er du igen! jeg vil ikke lytte til dig, så farvel igen!” og med tiden vil den ikke komme igen, for den får ingen næring hos dig.
Og mærk så at du som blomsten, der kommer op af asfalten, kan mere end du lige forventer, styrke til at vokse, også igennem noget du synes måtte være umuligt!
Det der holder os tilbage for vækst, er oftest os selv! Vores tanker!

Parforhold der er i krise, mangler begge parter oftest at åbne deres hjerter. Det handler om at turde åbne og sætte ord på, og være ved de følelser, der måtte komme med ordene. I et kærlighedsforhold handler det om at være ærlige overfor hinanden, ment på den måde, at man hengiver sig til hinanden, og giver slip på alt det, der handler om at passe på sig selv.  Med et åbent hjerte mener jeg, at hjertet har frigjort sig for det beskyttende lag omkring sig, det lag man engang lagde for at beskytte sig, for at kunne være ”stærk” og ”overleve”. Du har overlevet! Du er ikke længere på en overlever. Hvis du lever i et destruktivt forhold, så vær med til at forandre, hvis det er muligt, ellers så gå! Du kunne ikke gå som barn, der var du afhængig. Du er voksen nu, du kan vælge. Vælg kærligheden. Gå efter dit hjerte. Gå med dit hjerte.

Ligesom dine medmennesker ikke nødvendigvis skal bifalde, alt det du gør og siger. Kunsten er at slippe tanken om, at du helst vil have, at I er ens.
Vær ikke bange for forskellighed og konflikter. Konflikt betyder jo egentlig bare at have en uenighed. Hvis konflikten optrappes til skænderi, er det oftest fordi, man er blevet alt for personlig, at man kommer til at tage det, den anden gør eller siger, som et personligt angreb på sin forskellighed. Man kan blive bange for at stå alene med sin synsvinkel eller mening, fordi man ikke bryder sig om ”ensomhed”.
Man kan frygte at blive kasseret af den anden, for ikke at have den samme mening som vedkommende (at blive kasseret kan være angstprovokerende) men det er jo en frygt-tanke og en forestilling i hovedet. Altså en egen indre kamp, som ikke har noget med den anden at gøre.
Faktisk er det sådan at dine medmennesker og i særdeleshed din partner gerne vil have at du er dig selv! Dig selv som menes, at du er funderet i dig selv, taler fra dig selv i ”jeg”-form og gør hvad du synes, der skal handles på med din egen kreativitet. Når du tør stå der´ bliver du mere synlig for din omverden, og du bliver i øvrigt også mere glad for dig selv, for du vil mærke, at du opnår respekt, for den du er. Og så er den gode spiral i gang, for jo bedre du har det med dig selv, jo mere smitter det af på dit eget værd.

Hvis du i, misforstået, omsorgsfuldhed forsøger at være som din partner, og bifalde alt hvad vedkommende siger og gør, så udjævner du dig selv.  Og en dag kan vedkommende komme til at synes, at du er kedelig, fordi din partner kan ikke mærke dig.
Husk på at kærlighed ikke handler om, at frigøre andre omkring dig fra at have et bekymret liv. Alt for meget overbærenhed kan grænse til det selvudslettende, og det er ingen af jer tjent med.
Men hvis du derimod har dig selv med, med hvad du står for, og samtidig kan anerkende din partner for den vedkommende er, ja så er der åbent for, at jeres forskelligheder udvider jeres parforhold.

Kærlighed er ikke at have projekter med andre eller give alle mulige løsninger. Du behøver ikke at bifalde alt hvad andre gør og siger, men anerkend det. Kærlighed er at kunne stå med forståelse til sine medmennesker/partner/børn, også når de er anderledes fra dig, at kunne være der med tålmodighed og anerkendelse.

Målet med det hele ser jeg, må være at opnå en form for helhedsopfattelse.
En helhedsopfattelse som består af god kontakt til vores følelser, kreativ fantasi, en god portion filosofi og at turde at lytte til vores intuition. Har vi disse elementer  i spil, ja så mener jeg, at vi har fat i det essentielle.
At være for andre, kræver at man er for sig selv. Er dit eget “batteri” fladt, ja så har du jo ikke meget at give af. Så start med at give dig selv: giv “næring” til dit “batteri”
Så min opfordring til dig, der ønsker at være i kærlighed til andre, start med dig selv!
Find kærligheden frem til dig selv, ved at arbejde med helheden. Hav bevidsthed om dagligt at være i kontakt til dine følelser, fantasi, filosofi og intuition…. og du vil begynde at stråle. Stråle indefra og ud! som et lys, oplyst af et godt batteri.
Du vil genkendes på afstand, i mængden vil du lyse op. Jeg glæder mig til at se dig derude.

Tit tænker jeg på min gamle mors sætning ”smil til verden og den vil smile til dig”
Sætningen handler i bund og grund om, at hvad du sender ud, får du tilbage!  Såvel det gode som det negative.
Vi smitter hinanden, så det er givtigt at holde fast i det gode, så det er det vi smitter med.
Den der sender negativt ud får normalt også negativt tilbage. Vi giver hurtigt tilbage af samme reaktion som vi modtog. Vi lader os provokere af en der provokerer. Det er her jeg synes vi skal se indad og ikke lade vores ømme punkter ramme, men i stedet sende bolden tilbage med den gode energi. Oftest stopper det negative der. Modparten bliver oftest overrasket og tilmed forlegen over sin egen negative måde at være på.
Giv den stressede morgenbilist et smil når vedkommende dytter. Lad dig ikke smitte så du kommer til at dytte tilbage, tag ikke personens sure humør til dig.
Jeg tænker at dit smil kan smelte den sure, dit smil vil personen måske tænke på resten af dagen. Og højst sandsynlig videregiver denne et smil til en anden, med dig i sin bevidsthed – eller underbevidsthed.

Vi kender nok alle til den gode følelse, at være den glade giver. Glad bliver vi, fordi vi ser reaktionen hos modtageren. Og når modtageren bliver glad for det du giver, ja så bliver du også glad. Altså i een give-situation så sker der det, at to bliver glade; nemlig både modtageren og dig selv! Så simpelt er det!
Giv dig selv den mission i livet at få din ven, veninde, familie, børn, kæreste, ægtefælle til at føle sig elsket, tryg og prioriteret!
Det at give er mange ting, så udover fysiske gaver, så er det også anerkendende ord, berøring, at være opmærksom ved at være en god lytter, at afsætte tid til modtageren, at være sammen.
Hvis vi alle giver, så modtage vi alle også!
Så er jeg sikker på, at din verden vil komme til at føles bedre at være i.

Der er faktisk så meget vi egentlig ikke behøver at gøre, men vi gør det alligevel. Det gør vi for samspillets skyld, vi gør det for vores fælles bedste.

Handlinger udføres også i et håb om at blive set af sin elskede. At blive mødt af kærlige øjne, for i bund og grund at blive elsket af sin partner, for den man er og det man gør.

Så er det jo helt fantastisk hvis kærlighedshandlingerne bliver mødt med kærlighed. Så går det hele op i en større enhed og den gode energi og handlen på kærlighed, vil dermed fortsætte igen og igen. Som en plante; næres den så trives den og dermed gror den!

Så det er værd at huske på, at det din kæreste foretager sig, som vedkommende slet ikke behøver at gøre, tit og ofte er en måde at vise dig en kærlighedserklæring på!